そうだと思います。「べき論」で考えてしまうかどうかは前提となる知識や生育歴も関係しますが、どんな人も堂々と「自分はこうだ」っていうものを受け入れられたらいいですよね。それこそ、痛くてセックスできない自分に罪悪感を覚える必要もありません。

その前提、すごく大事だと思うのだけれど、分からない人もいるかもしれないですね。「お互いが了解している」というのは、「お互いが今セックスすることについてOKと思っている」「どんなことをされたら嬉しいか、されたら嫌なのかについて理解し合えている」というような、「同意が取れている状態」のことを言っているのだと思うけど、嫌よ嫌よも好きのうちという言葉を思い浮かべて「女がNOと言っているのはYESの証だ」と思ってしまう人が出てくるかもしれません。いやいや、NOはNOでしょって話なんですけどね。また、何を性的なものと感じるのか、何が嫌なのかも個人差がありますよね。日頃からのコミュニケーションがあることでお互いにそういう話を伝えやすくなるし、伝えてもらったことを受け取りやすくなるんだと思います。

そうです。性の話は日常のあちこちに関係しています。普段気づかれなかったり見過ごされたりすることが多いですが。だから、色々な形でそのつながりに気付いてもらえるような発信がなされるといいですよね。ふあんふりーのようなサイトはまさにそのひとつだと思います。

ところで、日常のコミュニケーションとカップルの性の健康という話でいえば、「セックス以外はうまくいってるんですよ」というカップルが性の相談に多く訪れるのは面白いなと思っています。

そういうカップルは「子どもがほしいけど出来なくて困ってます」と悩んでいたりします。もちろん「セックス＝生殖」ではないし、生殖をゴールとも言い切れないんだけど、そういって悩むカップルの相談を受けることはよくあります。

「日本語が通じる大人同士で、コミュニケーションはできないけれども子どもは育てられるんですか？」「赤ちゃんが泣いている時にどうすると気持ちよくてどうすると嫌かっていうのは、どうすると分かるんですか？それを試す相手がいるんだったらまずやってみませんか？」「そういう事柄は全部つながっていて、ポーンと子どもが産まれて親になったから子育てできますじゃなくて、誰かを愛おしく思ったり安心させたり心地よくしたりさせたり、それに対してお返しをしたりしてもらったりという先に、子どもが生まれ、子どものことができたりするんじゃないですかね」という話をしてますね。

でも頑なな人は「いや、妊娠さえすれば私は育てられると思います」という人もいますよ。あるいは「何かを入れるのは嫌だけど出すのは大丈夫です。だって生理の血は出てるので」と言ってきたり。そういうやり取りの難しさを感じながら性の相談をやっています。

今年（2020年）に入ってからYouTubeを始めたんです。そうすると今自分が置かれている状況を直視するようになるんですよ。動画の中で何度も「向き合って」と言ってしまっているし、自分が向き合わないわけにはいかないですから。今どういう状況なのかを自分で把握して、それでいいと思ってるのか変わりたい・変えたいのか。それは自分しか分からないことです。どうしたらいいですか？なんて質問されても、それはあなたが考えて決めることですよって話だし、そうこう言っているうちに自分やパートナーの命が尽きてしまうとか性的な関係がなくなってしまうということも起こるかもしれない。だからセックスも、これが人生最後のセックスかもしれないって思った時に、痛いセックスをしている場合じゃないんですよね。

普通の婦人科外来をやっていても、「どうするべきですか」と聞いてくる人は多いですよ。そういう時は「どうしたいですか？」って聞き返してます。そうすると「こうすればいいですかね？」と返ってくるので、「そうしたいですか？」ってまた聞き返す。それをしばらくやってると段々分かってくるみたいです。一方で、3割くらいの人は何したいかが分からないと言うんです。それは生きるのつらいですよね。

そうですね。その通りだと思います。そして性の豊かさは、人生の豊かさだったり心の豊かさだったり、あまりに当たり前にあるべきものだと思うのだけど、それが語りの中からも意識の中からも排除されたりしていますよね。

その感覚、取り戻してほしいですね。食欲、睡眠欲とともに性欲も生物の基本的欲求で恥ずかしいことはないですから。